父母生病，儿子辍学，妻子把抑郁的我拉出深渊 || 渡过

且听天歌／文    张进／图

01   

当我准备写下这篇文章的时候，心还是忐忑的。虽然与我而言是痛苦的回放，但还是决定写下来。一为纪念；二为那些身处地狱的亲们一点警示。

时光回溯到2020年的8月，我因为车祸摔坏了左脚整天窝在家里，辍学的儿子也和我针锋相对。长期以来的挫败感涌上心头，我开始对任何事情都不感兴趣，焦虑重重。只有黑夜，躺在床上，我才觉得人间平等，而且希望，永远保持黑夜状态。

到十月份，妻子已看出我的极不寻常。那时候我什么都不想干，饭量减少。头发昏，后脑勺发胀，整天懵懵懂懂，后背发紧发疼。阳光明媚的日子里，我却感到十分悲凉。那段时间我记忆力减退，发个货物都怀疑自己是不是电话地址登记错了，反复确认。整天都想待在家里，躺在床上。那时候唯一的打发时间方式就是在手机上斗斗地主。不想说话，不想见任何人，尤其是自己熟悉的亲人和朋友，连父母都不想回去探望了。黑夜有时候思路很清晰，还能得过且过，黎明就情绪低落下来，一直到晚上。对自己极度不满，开始想到离开这个世界......

那样的日子一直持续了四十多天。在妻子的反复逼迫下，我们来到了省医大第一医院精卫楼，约见了我的第一个医生，开启了我的吃药生涯。

记得第一次用的是新特药米那普仑，我用到30多天的时候,依然没有任何效果，直到40多天的时候躯体症状才基本缓解。

那时候，我的母亲因为血糖高而住院，出院后父亲因为心脏问题也住院了，儿子开始正式辍学。我像一个傻子一样陪着自己的父母，内心绝望至极。心想就这样陪着他们算了。那时候支撑我活下去的心气就是我的父母，我死了大哥能独立承担吗？我的敏感的儿子还能进行以后的学习生活吗？我的妻子她怎么办？即便我是行尸走肉，活在他们面前，也权做安慰吧。

我真的不能理解，为什么是我得了抑郁症，而且还是重度，不敢真正面对这个现实，更不敢看医生，一直以为是自己心胸狭窄，意志力薄弱。通过医院的正规检查，我的大脑确实是缺少什么神经递质多巴胺什么的东西，所以我开始吃药接受正规治疗。

中间历经一次换药，医生也是一次试错过程，韩d给我改变了用药，换成度洛西丁。也曾经对自己没有指望过，后来换药后第四周的第二天 也就是2020年12月19号下午四点十八分，我感觉到自己的心在一点一点的复活，从此才一步步正式走上康复之路......

02   

回首过往，是夫人的不离不弃救了我。

那时候，她从来没有对我发过脾气，基本上是按我自己的意愿，随便我躺着趴着，料理着我的吃喝拉撒。我曾设身处地考虑她，拖着一个抑郁的丈夫，一个辍学的儿子，一对身体不好住院的公婆，她的内心又有多苦呢？我的合伙人李国同志，也不厌其烦的每次催促我跟他一起下乡送货，虽然我目无表情，一句话也不说，痛苦至极，但我依然隔三差五咬牙去了。这让我没有成为一个僵尸。

还有夫人抱回来的拉拉(一只博美犬)，需要我被动的领着他下楼解决撒尿拉屎。我一个人躺在床上，小拉拉跑来跑去的，不停地吻着我的手脚。这个上苍送来拯救我的精灵，陪我一个人走过了很多很多的枯燥的日子。知道我出了问题的高中同学老邸和阿敏，时不时骚扰我一下。我就这么凑合滴活着......

我清楚的记着，就在我陪父亲住院的2020年12月18号下午四点28分，我的心在一点一点的复活。那天下午，我自己一个人围着龙州公园跑了三圈...

就我自己而言，我认为药物解决了我的躯体的症状，让我有力量去奔跑。而真正的康复还是自己的心理建设，通过张老师的《渡过》，我参加了andy老师的正念练习，我的心亦在一点点成长。我现在理解抑郁是自我能量的耗竭和心灵迷失。

爱自己是首要的，必须找回自己，改变自己曾经的思维模式和生活方式。所谓的什么跑步等治好抑郁是困难的，那时候你什么都不想干，无力下床，还谈什么意志和坚持。

对于轻中度抑郁，凭借意志和心念是能坚持正常生活和工作的。所谓的毛大庆之通过跑步治好的是轻度抑郁。重度抑郁，没有一定的外部干预，单凭自己是很难走出来的。

但运动和规律的作息生活确实可以对抗一定的抑郁，所以希望你尽量地动起来，即使你百般不乐意，最起码，他让你能有一定的体力对抗抑郁的黑狗。

走在康复的路上，我觉得自己是幸运的！我呼吁那些深陷抑郁黑洞的亲们:

第一，一定不要自杀。咱就得过且过，等等再说吧，即便屈辱和落魄不堪。我深深理解抑郁时万念俱灰，生不如死的感受。但生命确实只有一次，上亿个精细胞中的游泳冠军，与卵子相遇，于是有了你，你的存在本身就是奇迹！

第二，一定要接受专业精神科医生的治疗，遵照医嘱吃药。不试一试，你怎么确定吃药对你无效呢？我知道，中重度抑郁是对自己的毁灭性打击，是身体疾病不能等同比较的心理之痛，非此经历者确实不能感同身受！别人的不理解实属正常，可我们一定要原谅那自己脆弱敏感的灵魂。

接纳自己，爱自己 ，和这个世界握手言和！

因为，真情永存，人间值得！